鱼从QQ上传来一个网页链接 说是猫扑的一个关于抑郁的叶子 http://dzh.mop.com/topic/readSub_7611681_0_0.html
这是我把他的电话QQ所有的一切删除后的第一次联系 我没回复他

抑郁 我的抑郁 没谁会相信 也没谁会去在乎
谁会了解一个人经常在黑暗里 睁着眼睛呆10多个小时 拿头撞墙摔东西 狠劲敲击自己的头部 使劲掐自己 泪流满面 惶恐不能自控... ...
谁能想象 这样过后 还是用滴血的心微笑着面对世界... ... ...

不过现在好多了 至少郁闷的时候自己会主动分散注意力
可是将来呢  我不知道
当真正感觉抑郁是种疾病的时候 才不排斥吃药 也许药物真的能够缓解和治疗抑郁

总有个信念 当我退休不工作了的时候
我要好好的对待自己 好好治疗 锻炼身体 跟爸爸妈妈在一起 如果可以 再谈场恋爱 结个婚 如果还有可能 再生个孩子... ...
可是 我却一直把自己当部机器 一直一直一直一直工作工作工作 感觉自己身边的人都需要自己来支撑 我不工作 家庭就跨了 ... 是这样吗我的亲人们
没有谁会真正担心我 没有谁会真正心疼我 没有谁 包括爸爸妈妈

这辈子 活的真的很无助 我做错的事 太多了... ... :(

原文:

今天，我穿上阳光
2002年10月的一个下午，我被确诊得了轻度抑郁症。这是我第一次听到抑郁症这种病。许久以来困扰我得那些极为糟糕的亚健康症状，终于有了医学结论。
那个时刻，我对抑郁症还没有明确的概念。我并不是十分清楚，这个病对我意味着什么。我更无从设想，在我和抑郁症之间，将展开一场艰苦的拉锯式的对抗。

突遇抑郁症袭击
我没有把医生的结论告诉任何人。作为一家广告公司的创作总监，我还有很多很多有难度的文案要写，还有更多的新项目要去面对。我决定自己扛过这个抑郁冬天。我把病假条扔到一边，继续写广告文案，继续到外地出差，和同事们一起面对上帝一样尊贵且挑剔的客户。

一切看起来还算正常，但是我发现我会控制不住情绪低落，经常正在工作着，就突然泪如雨下。甚至，我已经不能够自己选择哭泣的场合了，在办公室或其他公共场所，当抑郁的情绪像潮水一样汹涌而来，我就完全失控，令在场的人十分惊异。

备受抑郁煎熬的我一边服用抗抑郁药物，一边仍在坚持工作。但是抑郁症状却越来越严重了。我的食欲和消化本来就不是很好，这时候发展到严重的厌食，一听到与食物相关的字眼，就反胃。紧接着，我开始失眠，整夜整夜的瞪着大眼睛无法入睡。眼睛深深地凹下去，头发也脱得厉害，很快，我的身体变得像块薄板，风一吹就要倒。事实上，我已经记不清自己晕倒了多少次，身上到处是晕倒时被坚硬的物体磕碰的青紫淤痕。

更可怕的是，我即使硬撑着工作，却再也不能写出自己满意的文案，经常对着空白的电脑屏幕，大脑也是一片空白。

然而我仍然坚持。我不想也不敢承认自己再也不能工作，再也不能在策划会上提创意。终于，在一个重要项目完成之后，我整个人就像一棵遭受强台风重袭的病树，被连根拔起……我彻底垮了。在医院急救时，我所有的生理机能都被严重地抑制了，我居然不能走路，不能言语，不能进食，我地双手甚至无力拿起一颗小樱桃……

在稍稍恢复些体力之后，我向医院提出出院的要求。我的主治医师开始不同意，他痕担心没有医生和医院的帮助与监护，我会滑向更加危险的深渊。我必须让医生相信，我有很好的恢复机制，有更加人性化的休养环境，能够自我治疗对我来说已经很严重的抑郁症。

在医院接受救治的这段时间里，我的确想了很多。对我来说，要从抑郁症里逃生，自己唯一能够做到的，就是写作。只要我还有一个健全的可以思考的大脑，那么一切都还是有可能的。因为抑郁症没有什么特效药，最终我被准许回家进行自我疗养。

10年前，有一位诗人朋友语峰很凌厉地问我：“是不是死过？”那时候我很年轻却很老成地回答他：“是的，在我们的一生中，我们要死去很多次，并且也会无数次重生，就像凤凰涅磐一样。”

我想10年后，我才真正体会了自己这句话的意思，无论我的身体还是我的精神，都曾经死过很多次，每一次我都能够以更新的面貌复活，然后出发。这一次，我必须靠自己内在生长的力量，逃离抑郁症的魔掌。

我开始积极努力地寻找方法。2003年的情人节，我辞去了广告公司的工作，以自由的状态，开始了一个人与抑郁症的抗争。为什么我会得抑郁症？？我收索和阅读了大量有关抑郁症的资料，企图了解我与抑郁症的关系，并试图循着我的精神成长史。来构筑我抗争抑郁症的个人工事。

一个多月后的愚人节，一个全世界都在制造善意谎言的日子，香港著名演员和歌星张国荣不堪忍受抑郁症折磨，以一种绝然的方式，结束了自己的生命。而在两年前，我还特别去看过张国荣的一个演唱会。曾经一个活生生的人，就这样走了。

这是我第一次听到与抑郁症相关的自杀事件。我曾经以为，我和抑郁症的抗争之路，一定是孤单的，就像一个人走在暗黑的隧道里，无人可以分担，也无人可以共鸣。但是，这触目惊心的事件让我突然明白：我并不是一个人，还有很多人和我一样在黑暗中挣扎。在人类已经走过的漫长历史中，有太多伟大的名字与抑郁症相关：牛顿、罗斯福、丘吉尔、林肯等等，他们改变了人类历史的面貌和走向；海明威、莫泊桑、川端康成……他们写下了影响和塑造人类心灵和精神的伟大作品……还有王国维，三毛，甚至还有戴安娜……这个名单太长了，每一个名字都让我无比震惊，而我觉得，此时的我比任何时候都更接近他们伟大的灵魂。
我不再羞愧于自己是一个抑郁症患者。向抑郁症开战，我从来不是一个人。

与生气勃勃的生活撞个满怀

我选择了一段田园牧歌式的阅读生活，我通过与大自然接触练习自己专注的能力。我第一次知道，我最爱的植物是树。所有的树，无论它们年老，或者年轻，都让我如此欣喜。我长久地伫立在每一棵前，和它们做神秘地交流。我第一次感到，人和树之间会有天长地久地联系。无论过多少年，我相信那些树都会记得我面对它们时的真挚情感。

我第一次发现蔬菜和水果的美。那些饱满脆嫩的根、茎、叶、花，那些神奇的叶片和果肉的肌理，都来自鲜美肥沃的泥土，让我对自然充满了感恩。在一棵舒展的白菜面前，我涌起了对一切生命的敬畏之情。

我第一次发现，与我擦身而过的那些我从不曾认识的脸庞，都很生动，都很真实。那些光洁鲜嫩的额头，那些充满爱情的神采，那些积淀了沧桑的皱纹，还有那些紧密亲切的依偎，都从容地在我面前闪过，向着生活的各个路口和各个方向，流散开去。原来，这就是生活的真相，这么朴素，这么简单，这么温暖。

很久之后，我在一个中午上了街。阳光照在我身上，很暖，很香。“今天/我穿上阳光”，
这句短诗从我心底里自然地跳出来，我突然间被感动了，眼中充满了泪——这一次，不是因为没有缘由的抑郁，仅仅是感动于阳光照耀着我，我被阳光爱着。

这个时候，我才发现，我的眼睛和我的心灵，已经忽略了太多太多真正的生活，我也已经太久太久，没有为生活写过一行由心底迸出的诗……

这一天，我又一次闻到了阳光散发出来的美好味道，是那种新鲜淳美的大麦清香，很干净，很纯粹。所有的空气里都弥漫着这种甜美的阳光香，我和我的发丝，衣裳贪婪地呼吸着，整个肺腑都被这阳光香陶醉了。

我第一次发现，时间，原来流逝得并不是那么快，它有它自在的悠然的速度，像河流一样舒缓。我也第一次知道，我可以把时间用来看街上的风景，看花开花落，看阳光从这间窗格移动到那间窗格，或者什么也不做，只是懒懒散散地坐着，或者不坐着；睁着眼睛，或者不睁着眼睛。

我第一次认识到一个生活地小常识：当我们躺在草地上，那些顽皮的草刺会扎到我们贴近大地的身体，但我们却会因此而快乐不已。

我第一次知道，自己对于一些人曾经很重要，我曾经影响了他们一些人的生活方式和价值观，甚至曾经改变了他们中一些人的命运。

以惊奇的婴儿一般单纯的眼光看周围的世界，我有了生命中很多重要的发现，并且每天我都能够有更多新的发现。这些发现，让我第一次真正地拥抱了生活，第一次与生气勃勃的生活本身撞个满怀。

每天，我都打开书房的窗户，阳光立即汹涌地扑进来，自然地是声音和生活的声音也一起猛地灌了进来，阳光香混合着书香，我的书房就会立即生动起来。终于有一天，强烈的写作冲动推着我再一次坐在电脑前，我用已经对键盘生疏的十指，敲出了第一行字：阳光笔记。我想，对于我和抑郁症的抗争，没有比“阳光笔记”更好更准确的命名了……

我终于看到了光亮。我不停地写，什么都写，我不管它们能不能够发表，我只是写。为了冲开抑郁的重围，我开辟了通向光明的道路。

我写女人要爱自己：“以爱的名义，她们在人生的河流中，不停地搁置自己，她们爱别人，远远胜过爱她们自己，她们甚至不爱自己。直到有一天，失去了，伤心了，落泪了。人生下着大雨，她们才猛然觉悟：一个不爱自己的女人，生活回馈她们的，将会是一片冰冷的荒原，围困着一无所有的她们自己。”

我写纯女性友谊的力量：“当女人遇到女人，当女人和女人缔结了纯女性的友谊，我们看到的是最美丽的互动风景：她们彼此分享所有的成功，所有的甜蜜，所有的快乐；她们彼此鼓励，共同面对挑战和困境，并给予援助的力量；在共同的工作和生活中，她们仿佛海绵，尽情吸收着对方带来的美好的精华，共同成长。”

我写光阴的故事里自己的生命传承：“生命是以多么高贵的方式传递啊，她由一条神秘的链条联系，继承和展开，使用最富于活力的编码，分裂和创造出完美的肉体和精神。那些川流不息的河流！我的外祖母是一条河流，我的母亲是她湛蓝的支流，她们都那么开阔地冲击出肥沃的流域，收成多么丰美！我由母亲最健壮的一段冲出来，我成长，我歌唱，我生气勃勃，我流经更肥美的土地和季节。我冲击的扇面更大，我的流程也最远。”

通过写作，我说出了我自己，我说出了我的爱，对生活的爱，对人类的爱，对自然的爱，对国家的爱，对爱情的爱。在爱面前，在一个每天都穿着阳光衣裳的女子面前，没有什么敌人不会被摧毁，即使它是顽强的抑郁症。